درباره وبلاگ

به وبلاگ من خوش آمدید
آخرین مطالب
پيوندها

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان جایی برای همه و آدرس nahid.LoxBlog.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





نويسندگان


ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 7
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 15
بازدید ماه : 72
بازدید کل : 43554
تعداد مطالب : 44
تعداد نظرات : 22
تعداد آنلاین : 1



Alternative content


جایی برای همه
چهار شنبه 28 خرداد 1393برچسب:داستان طنز,داستان خنده دار,داستان کوتاه,داستان, :: 1:39 ::  نويسنده : ناهید       

ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺩﺭ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺑﻮﺩ، پسر ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﻭ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺖ :

ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺸﯿﻨﻢ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺍﻣﺸﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﻡ

ﻫﻤﻪ ﯼ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺑﻪ پسر ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پسرﮎ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺷﺪ

پس ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﺪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺭ ﮔﻮﺵ پسره ﮔﻔﺖ :

.

.

ﻣﻦ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﯽ

پسرﮎ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :" ﺍﻭﻩ ﺷﺒﯽ 200 ﺩﻻﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ"

ﻫﻤﻪ ﯼ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺑﺎ ﻧﻔﺮﺕ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ .

پسرک ﭼﺸﻤﮑﯽ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﻣﻦم ﺣﻘﻮﻕ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﯽ ﮔﻨﺎﻩ ﺭﻭ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ



سه شنبه 21 شهريور 1391برچسب:تبلیغات,مسخره,طنز,باحال, :: 1:10 ::  نويسنده : ناهید       

تازگي ها هم يه تبليغ ديدم که اصلا نميتونم هضمش کنم.
باباهه مياد تو خونه ميگه دخترم امسال دوست داري مسافرت کجا بريم؟
دختره ميگه بابايي من از مسافرت ميترسم.
باباهه ميگه واسه چي عزيزم؟
دختر : آخه خيلي ها تو مسافرت کشته ميشن

... بابا :غصه نخور دخترم بابا فکر اونجاشم کرده
بعد پرده رو کنار ميزنه يه پرايد پارکه.
دختره :هورااااااااااا ااا
بعدشم ميگه سايپا مطمئن :|
من :|
پرايد :|
مدير عامل سايپا :|



چهار شنبه 7 تير 1391برچسب:مطلب باحال,جوک , جالب, :: 1:48 ::  نويسنده : ناهید       

دقت کردين
فقط يک اصفهاني ميتواند يک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم مي رفتم برم ديدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بيبينم مياد نيمياد ديدم ميگد نيميخوام بيام بذار برم بيگيرم بخوابم.

********

دقت کردين ميشيني مثل اسب درس ميخوني هيچ چي يادت نميمونه اما تا يه چيزي رو تو برگه ي تقلبت مينويسي همش مو به مو يادت مي مونه؟

********

دقت کردين تا مترو مي ايسته همه عين .... ميدون به سمت پله ها بعد که ميرسن بالا قدم ميزنن!

********

دقت کردين هيچ لذتي مثل اين نيست دو روز پيش تخمه خورده باشي امروز يکيشو رو فرش پيدا کني.

********

دقت کردي اگه يه اقا بره حمام زنانه زنها انو مي کشن ،ولي اگه يه زن بره حموم مردونه ،
مردها همديگرو مي کشن.

********

دقت کردين: جعبه پيتزا مربعي شکله ولي توش دايره ست، ما هم مثلثي ميخوريمش؟!!!!

********

دقت کردين: وقتي حوصله ات سر ميره اولين جايي که ميري سر يخچاله!!!!!!؟؟؟

********

دقت کردين
وقتي يکي بهت آدامس تعارف ميکنه هميشه منظورش
اين نيست که دوستت داره ، در حقيقت دهنت بوي
گربه مرده ميده ميخواد خودشو راحت کنه !

********

دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!

********

دقت کردين استرسي و رقابتي که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولي تو دانشگاه نيست!

 



چهار شنبه 7 تير 1391برچسب:مطلب باحال,جوک , جالب, :: 1:20 ::  نويسنده : ناهید       

ايرانسل اس ام اس داده مشترک گرامي ۲۵۰کيلوبايت هديه ما به شما استفاده اينترنت رايگان مدت اعتبار ۳۰ روز.

يا ما خيلي اوسگوليم
يا اونا خيلي اوسگلن
يا ميخواستن شوخي کنن
يا نميفهمن ۲۵۰ کيلوبايت يني چي
يا نميفهمن اينترنت يني چي!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ميگن تو جهنم عمت هر کاري بخواد مي کنه فحش هاش رو تو مي خوري.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

بعضي وقتا شنيدن يه
" بگو ببينم چه مرگته "
از يه رفيق خيلي بيشتر از حرفاي کليشه اي
"عزيزم چي شده"
بيشتر ميچسبه.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دو تا نصيحت

آشغال هم که باشيد قابليتِ بازيافت داريد ، اميدتونو از دست نديد خلاصه 
باور کنيد استفاده از کلمات رکيک شما را به انساني کول و باحال تبديل نميکند.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دو ساعت پشت تلفن معطلي که گوشي رو برداره، تا ميايي خميازه بکشي يارو ميگه الو.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ديدن يه سوسک توي اتاق خواب درواقع مسئله خاصي نيست
مسئله خاص از اونجا شروع ميشه که : سوسکه ناپديد ميشه.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

بعضي آهنگها هستن که گوش ميدي ميگي
"من کي زندگيمو واسه اين تعريف کردم که اين از روش آهنگ ساخته؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
يه نصيحت
زماني که گوشي را روي حالت بلندگو قرار ميدهيد حتما به شخصي که آنطرف خط هست اطلاع دهيد..
بعضي مواقع خيلي گند کاريها اتفاق مي افته وقتي شخص ديگه اي هم کنار شما باشه ….!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

سلامتيه پـــــت و مــــت
چون نه هيچي تو مغزشون بود،نه هيچي تو دلشون!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ديدين بعضيا وقتي ميشينن رو صندلي چرمي بعد صدا ميده
يه بار ديگه صداشو در ميارن که بگن مال صندلي بوده؟!!!
فاجعه اونجاست که صداش ديگه در نياد !
خخخخخخخخخخخ !!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يه مثل کامپيوتري هست که ميگه :
حال ما اينــقــدرا هـم خوب نيست ، فـتـوشـاپــه !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

راستي کي از دغدغه هاي دوران کودکي من اين بود که “ نخ ” وسط نبات چي کار مي کنه آخه؟!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دختره قيافش عين قاشق مربا خوري ميمونه
برداشته تو پروفايلش نوشته:
درگير من نشو، همــــدم نميشوم!
اعتماد به نفس بعضيا صاف تو لوزوالمعدم !!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يارو زنگ زده بود راديو ميگفت، پيغام من به اوباما اينه که اگر روزي صد تا موشک بزني به تهران ما يک قدم عقب نميريم!
مجري پرسيد از کجا تماس ميگيريد؟
گفت: فيروز آباد فارس!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يکي از کارهايي که به من اعتماد به نفس ميده اينه که پسووردم رو بســـــيار سريع وارد کنم….. و درست باشـــه.

 



چهار شنبه 16 فروردين 1391برچسب:داستان باحال, آموزنده,جالب, :: 14:38 ::  نويسنده : ناهید       

در يك مدرسه راهنمايي دخترانه در منطقه محروم شهر خدمت مي كردم و چند سالي بود كه مدير مدرسه شده بودم.
قرار بود زنگ تفريح اول، پنج دقيقه ديگر نواخته شود و دانش آموزان به حياط مدرسه بروند.

هنوز دفتر مدرسه خلوت بود و هياهوي دانش آموزان در حياط و گفت وگوي همكاران در دفتر مدرسه، به هم نياميخته بود.
در همين هنگام، مردي با ظاهري آراسته و سر و وضعي مرتب در دفتر مدرسه حاضر شد و خطاب به من گفت:
«با خانم... دبير كلاس دومي ها كار دارم و مي خواهم درباره درس و انضباط فرزندم از او سؤال هايي بكنم.»

از او خواستم خودش را معرفي كند. گفت:
«من 'گاو' هستم ! خانم دبير بنده را مي شناسند. بفرماييد گاو، ايشان متوجه مي شوند.»
تعجب كردم و موضوع را با خانم دبير كه با نواخته شدن زنگ تفريح، وارد دفتر مدرسه شده بود، درميان گذاشتم.
يكه خورد و گفت: «ممكن است اين آقا اختلال رفتار داشته باشد. يعني چه گاو؟ من كه چيزي نمي فهمم...»

از او خواستم پيش پدر دانش آموز ياد شده برود و به وي گفتم:
«اصلاً به نظر نمي رسد اختلالي در رفتار اين آقا وجود داشته باشد. حتي خيلي هم متشخص به نظر مي رسد.»
خانم دبير با اكراه پذيرفت و نزد پدر دانش آموز كه در گوشه اي از دفتر نشسته بود، رفت.
 مرد آراسته، با احترام به خانم دبير ما سلام داد و خودش را معرفي كرد: «من گاو هستم!»
- خواهش مي كنم، ولي...
- شما بنده را به خوبي مي شناسيد.
من گاو هستم، پدر گوساله؛ همان دختر۱۳ ساله اي كه شما ديروز در كلاس، او را به همين نام صدا زديد...
دبير ما به لكنت افتاد و گفت: «آخه، مي دونيد...»

- بله، ممكن است واقعاً فرزندم مشكلي داشته باشد و من هم در اين مورد به شما حق مي دهم.
ولي بهتر بود مشكل انضباطي او را با من نيز در ميان مي گذاشتيد. قطعاً من هم مي توانستم اندكي به شما كمك كنم.
خانم دبير و پدر دانش آموز مدتي با هم صحبت كردند.
گفت و شنود آنها طولاني، ولي توأم با صميميت و ادب بود. آن پدر، در خاتمه كارتي را به خانم دبير ما داد
و با خداحافظي از همه، مدرسه را ترك كرد.
وقتي او رفت، كارت را با هم خوانديم.
در كنار مشخصاتي همچون نشاني و تلفن، روي آن نوشته شده بود:
«دكتر... عضو هيأت علمي دانشكده روانشناسي و علوم تربيتي دانشگاه...»



چهار شنبه 16 فروردين 1391برچسب:مطلب باحال , خنده دار, , :: 14:14 ::  نويسنده : ناهید       

۱) از رفتگر محله عيدي بگيريد!!!


۲) سي دي قفل دار رو بشکنين تا قفلش باز بشه!!!


۳) جوراب هاي کثيف رو به پره هاي پنکه ببنديد و پنکه را روشن کنيد!!!


۴) با هندوانه يه قل دو قل بازي کنين!!!


۵) به دوست دکترتون بگين : مرض جديد چي داري !!!


۶) نصف شب زنگ بزنيد به اورژانس و بگوييد: من مرض دارم ، بياين منو ببريد!!!


۷) روز بازي پرسپوليس با استقلال، وسط تماشاچي ها بنشينيد و با صداي بلند، ابومسلم را تشويق کنيد!!!

۸) هفت تيري بذاريد رو شقيقه راننده مترو و بگيد يالا برو دبي!!!


۹) پيراهن را روي کت بپوشيد!!!


۱۰) دقت کنيد وقتي در مهموني براتون نوشيدني آوردند همه را اندازه بگيريد و بزرگترين رو انتخاب کنيد تا کلاه سرتون نره!!!


۱۱) ماست را با چنگال بخوريد!!!


۱۲) زنگ در خونه ها رو بزنين بعد وايسين ببينيد چي ميشه!!!


۱۳) سر جلسه کنکور بهترين وقت براي تخمه شکستنه!!!


۱۴) براي روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشيد و کيف جومونگ به پشتتون آويزان کنيد!!!


۱۵) سرتون رو به جاي شامپو با سنگ پا بشورين تا خوب تميز بشه!!!


۱۶) جزوه هاي کلاسيتون رو با دوات و قلم ني بنويسيد!!!


۱۷) داخل خيابان بلندگو دستي بگيريد و بگيد  پژو بزن کنار وگرنه گازت مي گيرم!!!


۱۸) توي رستوران هاي باکلاس ته بشقابتون رو ليس بزنيد!!!


۱۹) توي عروسي کراوات مهمونها رو با قيچي ببريد و در بريد!!!


۲۰) 100 تا قرص ويتامين c بخوريد و بگيد خود کشي کردم!!!


۲۱) وقتي رئيستون حرف با مزه اي زد بزنيد پس کله اش و بلند بلند بخنديد!!!

۲۲) تو خيابون داد بزنيد : هي خره ! بعد هر کي برگشت بهش بگيد مگه به خودت شک داري!!!


۲۳) تو مترو محکم بزنيد پس گردن بغليتون و بعد که برگشت بلند بزنيد زير خنده!!!


۲۴) کمربندتون رو به عنوان دم پشتتون وصل کنيد و بريد تو جامعه بچرخيد!!!


۲۵) از قصد تصادف کنيد!!!


۲۶) تو يه برج بيست طبقه تو آسانسور بمونيد و هي بريد طبقه 20 و برگرديد پايين!!!


۲۷) اگه پليس مدارک ماشين رو خواست تحويلش بديد و بپريد بريد سوار ماشينش بشيد و در بريد!!!


۲۸) از پيف پاف به جاي عطر استفاده کنيد!!!


۲۹) وقتي با کسي مشغول صحبت هستيد آدامستان را در آورده و به دماقش بچسبانيد!!!


۳۰) روي زمين صاف مدام زمين بخوريد!!!


۳۱) از نرده پله هاي محل کارتان سر بخوريد!!!

۳۲) به جاي جوراب دستکش پايتان کنيد و صندل لا انگشتي بپوشيد!!!


۳۳) روي زير شلواري راه راه کمربند ببنديد!!!


۳۴) به خودتان لاستيکي ببنديد!!!


۳۵) چاي را توي نعلبکي ريخته و دراز بکشيد و آنرا هورت بکشيد!!!


۳۶) توي گرماي تابستان پالتو بپوشيد و از سرما بلرزيد!!!


۳۷) از پشت شيشه ماشين براي همه بيخود و بي جهت شکلک در بياوريد!!!


۳۸) توي جلسات مهم آدامستان را باد کرده و بترکانيد!!!

۳۹) در جشن تولدهاي کودکان فاميل دوره بيافتيد و هر چه بادکنک مي بينيد بترکانيد!!!


۴۰) روي قرمه سبزي سس قرمز بريزيد و پنير رنده کنيد!!!



جمعه 20 آبان 1390برچسب:داستان,داستان جالب,, :: 21:29 ::  نويسنده : ناهید       

 من تقریباً تو دستشویی نشسته بودم که از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت :سلام حالت خوبه ؟

 

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی مردانه هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش ، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم ؛

 

- حالم خیلی خیلی توپه .


بعدش اون آقاهه پرسید ؛


- خوب چه خبر ؟ چه کار می خوای بکنی ؟


با خودم گفتم ، این دیگه چه سؤالی بود ؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم برای همین گفتم ؛


- اُه منم مثل خودت فقط داشتم از اینجا می گذشتم .


وقتی سؤال بعدی شو شنیدم ، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور میشه ، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم ؛


- منم می تونم بیام طرفت ؟


آره سؤال یه کمی برام سنگین بود . با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبت مون رو تموم کنم ، مناسب تره ، بخاطر همین بهش گفتم ؛


- نه الآن یکم سرم شلوغه !


یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت :


- ببین . من بعداً باهات تماس می گیرم . یه احمقی داخل دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده !!! ول کن هم نیست .



دو شنبه 18 مهر 1390برچسب:طالع بینی,طنز,شخصیت شناسی,طالع بینی بدبختی, :: 19:0 ::  نويسنده : ناهید       

 فروردین : یا روز میمیرند یا شب.                                                     


اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوند بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرند.                                         

خرداد : کارت تلفن تغلبی نصیبشان میشود.                                         

تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبشان ۲۴۰ تومان از دست میدهند.                 

مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوند.                                    

شهریور : کلید های خانه را گم می کنند.                                            

مهر : به یک مسافرت خارجی می روند البته در خواب.                              

آبان : چک هایشان برگشت می خورد البته در بیداری.                            

آذر : لامپ تصویر تلویزیونشان می سوزد.                                            

دی : در حالی که سوار اتوبوس هستند یکی از هم کلاسیهای خود را سوار بر ماکسیما می بینند.                                                                 

بهمن : همه دنیا روز تولدش را فراموش می کنند.                                        

اسفند : جوهر خودکارشان بر پیراهنشان پس میدهد تا بیش تر از همیشه تابلو شوند



پنج شنبه 24 شهريور 1390برچسب:داستان طنز,داستان خنده دار,مطالب طنز, :: 18:36 ::  نويسنده : ناهید       

 همسر: چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟ میری زن دیگه میگیری؟

شوهر: قطعا نه!

همسر: چرا که نه؟ دوست نداری دوباره متاهل بشی؟

شوهر: خوب معلومه که میخوام

همسر: خوب چرا پس نمیخوای دوباره ازدواج کنی؟

شوهر: باشه باشه دوباره ازدواج میکنم

همسر: ازدواج میکنی واقعا؟

شوهر: ......!؟

همسر: یعنی تو همین خونمون باهاش زندگی میکنی؟

شوهر: البته خوب اینجا خونه خوب و بزرگیه

همسر: باهاش روی تختمون هم میخوابی؟

شوهر: مگه جای دیگه هم میتونیم بخوابیم؟

همسر: بهش اجازه هم میدی ماشینم رو برونه؟

شوهر: احتمال زیاد، خوب ماشین نو هست دیگه

همسر: عکسهای من رو هم با عکسهاش عوض میکنی؟

شوهر: اگر جای مناسبی باشه چرا که نه؟

همسر: جواهراتم رو هم بهش میدی؟

شوهر: مطمئنم که اون جواهرات مخصوص خودش رو طلب میکنه

همسر: یعنی کفشم رو هم میپوشه؟

شوهر: نه سایزش 38 هست

همسر: [سکوت]

شوهر: [گند زدم!]



پنج شنبه 17 شهريور 1390برچسب:, :: 14:24 ::  نويسنده : ناهید       

  يك مركز خريد وجود داشت كه زنان ميتوانستند به آنجا بروند و مردي را انتخاب كنند كه شوهر آنان باشد. اين مركز پنج طبقه داشت و هرچه به طبقات بالاتر ميرفتند خصوصيات مثبت مردان بيشتر ميشد. اما اگر در طبقه اي دري را باز كنند بايد از همان طبقه مردي را انتخاب كنند و اگر به طبقه بالاتر رفتند ديگر اجازه برگشت ندارند و هر شخص فقط يكبار ميتواند از اين مركز استفاده نمايد.

روزي دو دختر كه با هم دوست بودند به اين مركز رفتند تا شوهر مورد نظر خود را انتخاب كنند.
بر روي درب طبقه اول نوشته بود اين مردان شغل و بچه هاي دوست داشتني دارند. دختري كه اين تابلو را خوانده بود گفت خب بهتر از بيكاري يا بچه نداشتن است!! ولي دوست دارم ببينم در طبقات بالا چه مواردي هست!!
در طبقه دوم نوشته بود اين مردان شغلي با حقوق زيادو بچه هاي دوست داشتني و چهره زيبا دارند. دختر گفت: هوووممم طبقه بالا چه جوريه؟؟؟
طبقه سوم نوشته بود اين مردان شغلي با حقوق زياد و بچه هاي دوست داشتني و چهره هاي زيبا و در كار خانه نيز كمك مي كنند.دختر گفت چقدر وسوسه انگيز برويم و طبقه بعدي را ببينيم.
در طبقه چهارم نوشته بود:اين مردان شغلي با حقوق زياد و بچه هاي دوست داشتني و چهره هاي زيبا و در كار خانه كمك ميكنند و در زندگي هدفهاي عالي دارند.
آندو واقعا به وجد آمده بودند و دختر گفت: واي چقدر خوب چه چيز ممكن است در طبقه آخر باشد آندو از شوق زيادشروع به گريه كردند.
آنها به طبقه پنجم رفتند آنجا نوشته شده بود : اين طبقه فقط براي اين است كه ثابت كند زنان هيچوقت راضي شدني نيستند.



جمعه 19 فروردين 1390برچسب:قمپز,جنگ, :: 9:50 ::  نويسنده : ناهید       

قمپز ( در اصل قپوز) نام توپی است که عثمانی‌ها در سلسله جنگ‌هایی که با ایران داشته‌اند مورد استفاده قرار می‌دادند. این توپ اثر تخریبی نداشت چرا که در آن از گلوله استفاده نمی‌شد و فقط از باروت و پارچه‌های کهنه که با فشار درون لوله توپ جای می‌دادند تشکیل شده بود. هدف از استفاده آن ایجاد رعب و وحشت در بین سپاهیان و ستوران بوده است.  در جنگ‌های اولیه بین ایران و عثمانی، این توپ نقش اساسی در تضعیف روحیه سربازان ایرانی داشت ولی بعدها که دست آنها رو شد، دیگر فاقد اثر اولیه بود و هر گاه صدای دلخراش این توپ به صدا در می‌آمد، سپاهیان می‌گفتند: نترسید، قمپز در کردند.



شنبه 28 اسفند 1389برچسب:ایران, شوخی, :: 23:33 ::  نويسنده : ناهید       
خیلی چیزا هست که تو هیچ کجای نه تنها زمین بلکه فکر کنم در منظومه شم30 هم پیدا نشه
اما
تو ایران چرا...!


 



ادامه مطلب ...


پنج شنبه 26 اسفند 1389برچسب:, :: 23:56 ::  نويسنده : ناهید       

 

چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟ 
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند. 

اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟ 
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند. 

چرا مردها هميشه خوشحالند؟ 
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند. 

چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟ 
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند. 
شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟ 
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد. 

ورزش کنار درياي آقايون چيست؟ 
هر موقع خانمي را مي بينند شکم هايشان را تو مي دهند. 

فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟ 
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند. 

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ 
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم. 

دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند ؟ 
1- فکري ندارند
2- کاري ندارند 

آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟ 
''کثيف'' و '' کثيف اما قابل پوشيدن '' 

چه کسی مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند ؟
تنها يک مرد .

يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟ 
به قرار گذاشتن با بچه ها . 

شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟ 
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند. 

نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟ 
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند
.



پنج شنبه 26 اسفند 1389برچسب:, :: 23:56 ::  نويسنده : ناهید       

 

چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟ 
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند. 

اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟ 
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند. 

چرا مردها هميشه خوشحالند؟ 
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند. 

چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟ 
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند. 
شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟ 
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد. 

ورزش کنار درياي آقايون چيست؟ 
هر موقع خانمي را مي بينند شکم هايشان را تو مي دهند. 

فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟ 
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند. 

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ 
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم. 

دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند ؟ 
1- فکري ندارند
2- کاري ندارند 

آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟ 
''کثيف'' و '' کثيف اما قابل پوشيدن '' 

چه کسی مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند ؟
تنها يک مرد .

يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟ 
به قرار گذاشتن با بچه ها . 

شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟ 
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند. 

نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟ 
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند
.



پنج شنبه 26 اسفند 1389برچسب:, :: 23:44 ::  نويسنده : ناهید       

وقتي يك دختر:

وقتي يک دختر، حرفي نميزنه ؛ ميليونها فکر در سرش ميگذره.

وقتي يک دختر، بحث نميكنه ؛ عميقا مشغول فکر کردنه.

وقتي يک دختر، با چشماني پر از سوال به تو نگاه ميكنه ؛ يعني نميدونه تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود.

وقتي يک دختر، بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويه : خوبم ؛ يعني اصلا حال خوبي نداره.

وقتي يک دختر، به تو خيره مي شه ؛ شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي.

وقتي يک دختر، سرش را روي سينه تو مي گذاره ؛ آرزو ميکنه براي هميشه مال او باشي.

وقتي يك دختر، هرروز به تو زنگ ميزنه ؛ توجه تو را طلب مي كنه.

وقتي يک دختر، هر روز براي تو[اس ام اس ] مي فرسته ، يعني ميخواد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي.

وقتي يک دختر، به تو مي گه دوستت دارم ؛ يعني واقعا دوستت دارم.

وقتي يک دختر، اعتراف مي کنه که بدون تونميتونه زندگي كنه ؛ يعني تصميم گرفته که تو تمام اينده اش باشي.

وقتي يک دختر، مي گويد دلش برايت تنگ شده ؛ هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست.

وقتي يك پسر:

وقتي يك پسر، حرفي نمي زنه ؛ حرفي براي گفتن نداره.

وقتي يك پسر، بحث نميكنه ؛ حال و حوصله بحث كردن نداره.

وقتي يک پسر، با چشماني پر از سوال به تو نگاه ميكنه ؛ يعني واقعا گيج شده.

وقتي يک پسر، پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو ميگه: خوبم ؛ يعني واقعا حالش خوبه.

وقتي يك پسر، به تو خيره ميشه ؛ دو حالت داره ، يا شگفت زده است يا عصباني.

وقتي يك پسر، سرش را روي پات ميذاره ؛ آرزو ميكنه براي هميشه مال او باشي.

وقتي يك پسر، هر روز به تو زنگ ميزنه ؛ او با تو مدت زيادي حرف ميزنه كه توجه تورا جلب كنه.

وقتي يک پسر، هرروز براي تو [اس ا م اس] ميفرسته ؛ بدون كه براي همه "فوروارد" كرده.

وقتي يك پسر، به تو ميگه دوستت دارم ؛ دفعه اولش نيست ، آخرش هم نخواهد بود.

وقتي يک پسر، اعتراف مي کنه که بدون تو نمي تونه زندگي كنه ؛ تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه.



پنج شنبه 26 اسفند 1389برچسب:, :: 23:44 ::  نويسنده : ناهید       

وقتي يك دختر:

وقتي يک دختر، حرفي نميزنه ؛ ميليونها فکر در سرش ميگذره.

وقتي يک دختر، بحث نميكنه ؛ عميقا مشغول فکر کردنه.

وقتي يک دختر، با چشماني پر از سوال به تو نگاه ميكنه ؛ يعني نميدونه تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود.

وقتي يک دختر، بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويه : خوبم ؛ يعني اصلا حال خوبي نداره.

وقتي يک دختر، به تو خيره مي شه ؛ شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي.

وقتي يک دختر، سرش را روي سينه تو مي گذاره ؛ آرزو ميکنه براي هميشه مال او باشي.

وقتي يك دختر، هرروز به تو زنگ ميزنه ؛ توجه تو را طلب مي كنه.

وقتي يک دختر، هر روز براي تو[اس ام اس ] مي فرسته ، يعني ميخواد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي.

وقتي يک دختر، به تو مي گه دوستت دارم ؛ يعني واقعا دوستت دارم.

وقتي يک دختر، اعتراف مي کنه که بدون تونميتونه زندگي كنه ؛ يعني تصميم گرفته که تو تمام اينده اش باشي.

وقتي يک دختر، مي گويد دلش برايت تنگ شده ؛ هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست.

وقتي يك پسر:

وقتي يك پسر، حرفي نمي زنه ؛ حرفي براي گفتن نداره.

وقتي يك پسر، بحث نميكنه ؛ حال و حوصله بحث كردن نداره.

وقتي يک پسر، با چشماني پر از سوال به تو نگاه ميكنه ؛ يعني واقعا گيج شده.

وقتي يک پسر، پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو ميگه: خوبم ؛ يعني واقعا حالش خوبه.

وقتي يك پسر، به تو خيره ميشه ؛ دو حالت داره ، يا شگفت زده است يا عصباني.

وقتي يك پسر، سرش را روي پات ميذاره ؛ آرزو ميكنه براي هميشه مال او باشي.

وقتي يك پسر، هر روز به تو زنگ ميزنه ؛ او با تو مدت زيادي حرف ميزنه كه توجه تورا جلب كنه.

وقتي يک پسر، هرروز براي تو [اس ا م اس] ميفرسته ؛ بدون كه براي همه "فوروارد" كرده.

وقتي يك پسر، به تو ميگه دوستت دارم ؛ دفعه اولش نيست ، آخرش هم نخواهد بود.

وقتي يک پسر، اعتراف مي کنه که بدون تو نمي تونه زندگي كنه ؛ تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه.



صفحه قبل 1 2 صفحه بعد